我如此贪恋关于你的一切。

依赖你，在乎你，到了自己都没办法想象的地步。

以前的日子很难过很累，我却几乎忘记了。

我很怕，怕我再次沉沦。

一年前的情人节，你送我一个ZIPPO。不到一个月它就被没收了。

那个ZIPPO，跟你的感情一起离开我了。

一年之后，它回来到我身边了。

大片的烧痕划痕，但是我努力把那些污渍去掉，还是很珍惜。

我害怕再失去它，于是随时把它带在身边。

你上班了，很辛苦，我每天都努力和你说话陪你。

或是依赖你。

我缠着你问你和你女人的相识。

想起以前无意进到她空间。

你带她去天台过生日，你对她好，让她觉得浪漫幸福，让她感动。

而那时候我对着电脑一个人流眼泪。觉得自己如此渺小，没有价值。

懂你，又不懂你。

你同我说的，我全都相信。你不说的，我一无所知。

你消失了，我想念你，却不知道怎么办。

你回来了，同我说孩子要快乐，以为你在乎我了，其实还是那个样子。

你的若即若离成了我的习惯。

曾经全部的喜怒哀乐都在你手里，被你操控着。

我的语言习惯，从认识你那天起，就渐渐变得像你。

而之后，她们的语言习惯也渐渐像我。

你开玩笑说我不再是萝莉了。

我说，你可以去找个新的。

你会不会笑呢，你说有一个就够了。

也许只是依赖吧，和你在一起的时候，爱笑爱哭，如此贪恋。

我们从来没有过开始，也就不谈结束。

可是这三年了，无论和谁在一起，我还是会挂念你。

我知道我很坏。我占有着一个女人，心里却还想着你。

这对她不公平。

可我也不知道要怎么办。

今天你说你爱我。

这是，一年之后你第一次说爱我。

整整一年。

我害怕，再次对你沉沦。

你有你的妞，我有她，我本来就不应该再对你有留念。

可是，你对于我的这么多情感和记忆，要我怎么释怀。

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阿桑。因罹患乳癌末期于昨日8时30分在台北病逝，年仅34岁。

昨天。2009年4月6日。

刚知道的时候觉得有些茫然。

旁边女生看到短惊呼出来，然后做作地大叫。

开始发呆，没有言语。

也不再过问。

那是我第一次认真而单纯地爱上一个声音。

只认识她的声音。

在晚上反复播放才得以安心入睡的声音。

开电脑。找歌。

极熟悉的曲调和词，甚至能够哼唱出来。

一整天肚子都在痛，不停地喝水，吃了三片止痛。

抽了一整包ROSE 520，买了一包百年纪念版红555。

头昏。只穿了卫衣，冷。

我的性格从来是这样吧。

假若喜爱她的声音，就只是喜欢声音而已。

不会去找资料，不再过多评论她个人。

那些喜爱，是不用说的。

不愿多说。

中午从南湖打车赶回理工大陪纯岚闲晃，吃东西喝冰水。

一直晃到七点半，磨磨蹭蹭晃到车站又说有东西没买，俩人又跑去超市。

从超市出来八点，送到车站，陪她等车，又死等不到。

出租不来，公车又不愿上。

八点半送上车，自己再到马路对面去拦taxi。

虚空无比。

以前的男人找我朋友借了好多钱，分手以后一直没有还。

朋友找我来要，只好留下烟钱给她。

一到家就开始发呆，全身也没有力气。

三个星期后的今天才发现情况早就黑了我游戏的号。

终于明白为什么他不再回应我。

觉得无力。

我对他人的信任，也仅仅是这样而已。

我并不乐于被人利用情感。

淡发短来说跟女人分手，问我是和好还是不理。

我开始不耐烦了。

你麻痹自个跟女的分手来问我干嘛？

本就觉得憋屈无比，再听这些话，真的快发火。

我讨厌一切不客气的语气，你不知道吗？

陪你，为什么我要陪你。

我任性的时候你陪我了，是这样。

可是现在我没有耐心。

你明明知道我没有耐心。

你可以说我自私，说我虚伪。

你可以生我的气，厌恶我。

随便你。

一个个都他妈的贱疯了。

恩我发泄完了。

我在想，何时能有这样一个人。

能在我累的时候轻声说一切都会好起来的人。

无论是谁，我会用一切力气珍惜他。

我常想，其实我是善良的。

大多时候，至少是以前，我常常予人以安慰。

我能给别人恩慈，也一定有人能够给我。

大概。只要这样想就是好的。

可是现在很多人我都不喜欢理了。

一些伤春悲秋做作的小妞。

一些永远自以为是全世界最悲哀的小青年。

我讨厌他们。

打击是不会听你的，劝说也是无济于事的。

于是就只能够报以沉默，不予理睬。

虽然，一两年前我也是那样的。

是被过滤掉的人。

我虚空了。

没有东西可以想念了。

去洗手间，看到自己有些卷的长发，足够大的白色T。

天气一沉下来就会莫名觉得心情低落，却也不是难过，甚至让人有些安心。

依旧是自己一个人，缩在转椅里打字。

我想你。

其实只要有人能够去想念就是好的。

所以不会再疼。

很久不再往手腕上划，可是指甲已经很长，伤口一痒起来就会抓破，结的疤总也好不了。

身上也有很多抓伤。

总是觉得空虚，依旧是空虚。

和谁说话都没有耐心和兴趣。

找不到谈得来的人。

别人自觉来找，也会觉得不耐烦，要么就不予理睬。

而我想找的人也不喜理睬我。

玩了四个多小时的模拟人生，

设立的那个Frozen常常在家里。

独自画画或者是对着镜子练习演讲。

以致最后除了送披萨的男人谁也没说话，社交降没了。

她就在屋子里扯着头发给我看她的崩溃。

一天500块的老管家，女佣，园丁。

最后没钱，跑去影城卖唱。

一次10~30块。要唱好久才把财产从十位数变到百位数。

还玩了一个哥特式家庭。

三个人，男人最老实每天准点去上班。

女人失业在家每天画画弹钢琴。

孩子因为被疏忽掉所以总误了校车，成绩是D+。

男人和女人都很少做出饭菜，每次一用炉灶就会着火。

直到最后，女人被烧死了。

我就把那个房子给铲平了。

我想要全部重新来过的时候点了恢复，可是铲平的房子没了。

其他房子里的家具也没了。

然后又重新创一个Frozen再乐颠颠地买东西。

床，床头柜，落地灯，衣柜，镜子，装饰品，玻璃桌子，红色椅子，浴缸，马桶，洗手池，

沙发，宽屏电视，书柜，电话。

贴黑色和粉色的墙纸，更改屋顶的颜色，把木质门改成玻璃门……

结果是电脑抽掉，游戏被迫关闭，没存档。

于是我又点开又创建又耐心地搞了一次……

再重复饿了吃困了睡撒撒撒撒撒的，社交又一次降没了。

她又开始抓头发……me,too 。

想起昨天在公交末排抽烟的时候有个美女坐在最右边。

而我是最左边。

后来美女找我借火，点了支烟。

我喜欢那美女……

刚刚被一杭州妞全弄乱了。

不写了。

你的皮肤

包裹着我的时间

粘稠的往事

手腕上的伤口

关于你的记忆

我怕我来不及

和时间一起变老

我怕我会忘记你

爱情是一颗糖

被我舔得只剩下

一张透明的糖衣

贴在眼睛上

眺望未来

伸手依然不见五指

黑暗的日子

甜腻的气味

想念你到自己盲目

一次次伸出手

手指在孤独中僵硬

你看着我的苍白指尖

我不知道该如何躲藏

拥抱我

我才能盛开

今天穿了白色外套和低领短T。

真的是很低的领，以至于老喻和老卢都说看到我衣服里的黑色抹胸。

我喜欢那黑色抹胸。

买了项链，长短T，外套，卫衣，黑色抹胸，紫色匡威。

还有很多小玩意。

很久没有上街，拎了几大袋子的东西独自回家。

娘总喜欢让我把买来的衣服直接换上。

于是买完全部的东西都已经换了三四套衣服。

在回家的公交上为一个带着女儿的女人让座。

中午时一个人抽着烟在街上漫无目的地走，T-shirt很大。

突然发现一个女子。

长的卷发，背大旅行包，拿着地图和相机，站在路边对着古楼和天空拍照。

打住想上前与她结识的冲动，慢慢跟着她，始终保持五米。

看她出入于各个商铺，相机也未曾停下。

总是微笑着的。

她笑的样子很好看。

我想这便是我所喜爱的。

全心沉醉于某事之中，专注的眼神，长而柔软的卷发，还有时时暖心的微笑。

她的美是自己所无法察觉的，却如此迷人。

烟抽得少了，感觉却更昏沉。

朋友都说衣物很合适。

早时在公车上却猛地想起一句话。

女为悦己者容。

却又觉得与自己情况不搭。

似乎最近常常是这样，吃很少的食物。

早餐是不吃的，胃会难受两节课，中午只吃得下一半的饭。

晚上吃不吃都无碍。

打发时间，感到困顿之后入睡。

那么，我所求的究竟是什么呢？

我发短信过去问候他，祝生日快乐。

想起他的近况亦不大好，加了句注意身体。

他回消息过来，道谢，并为此表示高兴。

看到短信的瞬间眼泪激出来。

正是跟朋友蹲在教室最后面罚抄课文的时候，

大家帮我挡住老师好发短信，

我突然就在男生们的背后泪流满面。

没有耐心再写下去，于是在罚抄的纸张上写随笔，交了上去。

脑袋很沉，哭完跟刚醒时一样的，眼前模糊。

听王傻乐的话与胡小馨换了位置，四周男孩子较多，也再没有厌恶的做作的女生。

唯一厌恶的那个没教养的人也离我较远。

觉得轻松许多。

我愈发收敛。

上交一些作业，认真听课，温存并忍耐。

老师仍然喜爱我，

nice小姐竟在我不上交抄写作业时笑着拍我头说lazy bone.

物理老太也常耐心教我解题直至我懂。

我不知道是缺少什么，但的确是觉得疲惫和空虚。

明明是不错的日子。

但我突然发现，原来自己极少与蚊子说心里话的。

虽然某日，我从她的书写里看到她说，烟是现在最懂我的朋友。

她依旧是单纯的孩子，她信赖于纸张并坚信不会被出卖。

而纸质的书写和记录其实是最容易被他人窥到的。

善良的人看后会不言语地放下，顶多记到心里。但其他呢？

下午天黑得很压抑，之后是打雷，暴雨。

喻趴在桌上对我说他在室外会害怕雷电，说他儿时在外淋雨便有一道闪电在自己不远处劈下来。

我喜欢听那些简单纯粹的男孩子们安静地对我诉说。

说喜欢的女孩子，儿时，对老师的讨厌，对学习的目标，一些小的叛逆。

也常会有人死皮赖脸地吆喝我写作业然后给他们抄。

在室内时，仅仅谈话也是好的。

讲段子都会笑得前仰后合。

老卢又喜欢上k的一首歌，每天缠着我借MP3然后摇头晃脑地听。

其实那首我也喜欢。所以总是不乐意借，但最后都会被磨得没办法。

放学之后依旧是暴雨，没有带伞，跟蚊子一起淋雨出了校门。

发现她的继父在校门口撑着伞等她。

我冲她轻轻摇了摇手，便抱着包包往车站走。

雨很大，四周人很少，没有带伞的学生都躲在教学楼里。

路边一个老人在喊，姑娘快去找个地方躲雨啊，别淋坏了。

不自觉地微笑起来。

我以为生活很美好。

在路边的店里买一支打火机，一包纸巾。

等车，上车，抽烟，下车，回家。

又突然觉得有些空洞。

发烧，头痛，喉咙肿且充血。

无论咽什么东西都很疼，于是干脆就不吃饭，不喝水。

中午陪爸爸喝了一点红葡萄酒。

难过地想哭，特别想哭。

可是偏偏流不出眼泪。

我觉得累。

似是不再记得什么了，没有在乎的事情和人了。

但是我与人说话的口气，我的习惯，甚而性格都开始慢慢像你。

是什么时候开始。

我重复着你曾经说过的话。

我对别人说那些话的时候怎么都会想到你。

-可是你要知道，我只是网络上的。

-距离啊，又能怎么样。

-诶，我也累。

-别这样。

-我爱你，乖，去休息。

其实我的确是幼稚的。

我终于能够哭出来。

我又重新听到她的声音。

我想象她的样子，并多次梦到她。

我只是寻求慰藉。

我迫切地想要一些东西来充实自己，书，音乐，电影。

但是我又拒绝了大部分。

一直一直天真地希望有人能够懂得自己。

我对自己说，安心等，总有一天等得到。

怎么这么空虚。

喉咙总感觉有血的味道，但什么都没有。

很疼。我饿了，可是我不知道怎么咽东西。

我没有勇气咽下去，怕疼。

怎么落得如此狼狈。

丢失了什么吗。

为什么看的越多，说出的话就越少。

我似是失去了表达的能力。

真的累极了。

怎么才可以好起来。

每回对这妞都不知道能够说什么。

她跟雾，一直是令我觉得有愧疚的人。

我从没想过她们是这样一直记得我的，

在许多日志里都提到我的人。

她们知道我的狼狈，她们用一切包容我。

若很好，两个人打电话总是笑笑闹闹。

看她日志，想起以前很多事。

想起她录过歌给我听，还在电话那头用心弹琴。

以前与人在电话里沟通的项目，总是避免不了弹钢琴。

那时骄傲而无所畏惧。

每次讲电话到一半然后放下电话跑到钢琴边认真地弹，弹完再拿起电话笑。

雾是细心的妞，极其包容。

但我却总觉得她是家人一样，是可以无限索取但不需回报的。

就像她给的都是理所当然的。

我感谢她这样耐心对我且无不耐烦。

一直一直在你身边的人才是爱你的人。

也答应了淡。

想起许久许久以前谈论的话题。

你爱的，和爱你的人。

你说，在乎又有什么用呢。

一日一日，我渐觉得自己是真的心死了。

但也许只是冷静下来了，明白这样根本不算什么。

这只是网路。

像你说的，距离仍然是个纠结的东西。

于是我慢慢开始凉下来了。

我翻看自己纸质的日记本。

2009年2月25日。

你所说的成长是什么呢。

是我想念你的时候不再缠着你期望回应。

往身上划的时候不再故意告诉你。

没有你的声音也能够入睡。

清晨醒来即使做恶梦也不告诉你，不寻求安慰。

懂得为自己倒一杯凉水以平静内心。

你说的成长，便是逐渐独立并忘掉你。

但其实我不愿这样。

在网吧待了一下午，买不到珂抽的那种HILTON。

随手拿了包ESSE。

回家的时候猛然发现小灵和钱都不见了。

大概是被偷掉。

也没有想回头找，木然往家走。

其实脑袋里最快想到的，是那条我仅剩的手机链子。

而后是电话簿和短信，还有手机开通的黄钻包月。

我失去你了。

我明白我失去你了，并再也回不去了。

他破产了，卖了房子，也许还卖了车。

打电话过来，并要求与我通话。

-我们不在的这段时间你过得还好吧。

-还好。

-那这样的，我们明天要过来，你在家么。

-不知道，可能不在吧。

-有什么安排吗。

-不清楚。

-那明天在家等我们吧，好吗。

-哦。

-喂，是我。

-哦，妈妈。

-我们明天就过来看你，你一定要在家等我们哦。

-恩，好的。

-那就这样了啊，我挂了。

-恩。拜拜。

他们这样的态度总让我觉得会有什么不好的事发生。